GET A LIFE PLEASE...

Creo que voy a matar a alguien. Sí. De verdad. Primero que nada, a mi psicóloga. Yo la amaba, la amaba de verdad, me parecía una mujer divina, re tranquila, todo. TODO. Pero se pasó. Cómo le va a decir a mi vieja que lo mejor es que yo me vuelva a Salta? O sea, se supone que si es psicóloga se tendría que dar cuenta que justamente en Salta soy menos feliz de lo que puedo llegar a serlo en Buenos Aires. Me deprime estar acá. O sea me encanta, las vacaciones son re lindas acá. Pero no puedo estar más de un mes. Me siento saturada, no puedo estar más con mis viejos, peleándome con ellos o con mi hermano. Es horrible. Y por otra parte no quiero salir de casa. Entonces me deprimo más.

Segundo, le contó todo a mi vieja, es que no existe más el secreto profesional? Según mi mamá cuando la vida corre riesgo si puede hablar. Qué onda? Como si me fuera a suicidar! Si me hacen quedarme en Salta de verdad que yo me voy a la mierda. Desaparezco, hago dedo y me voy a Buenos Aires como sea. No me importa nada. NADA.

Después mato a mis viejos. Porque... Que más a ver? Ah sí. Les dije que me iba a conseguir un trabajo. OK. Me dijeron que aunque lo consiga, y me independice, ellos NO VAN A PERMITIR que yo me haga daño a mi misma. LOCO! LPM! Si me dejaran en paz, haciendo lo que hago un rato, hasta que esté bien conmigo misma, seguramente pararía. Pero si no me dejan lograr lo que quiero nunca voy a parar. Pongan también de su parte y entiéndanme. Si ustedes ceden yo puedo ceder.

Sufro tanto pero tanto. Juro que sufro más que si estuviera haciendo lo que quiero. No pueden dejarme en paz un rato. Tratar de ser FELIZ? Por MIS medios y no los suyos? No se dan cuenta que una internación, o el retenerme acá, o controlarme todo el tiempo me está tirando más abajo? Quieren que toque fondo más rápido? Porque si siguen así lo van a lograr. Posta que lo van a lograr. Cada vez más abajo. ABAJO. BIEN BIEN ABAJO. Voy a terminar con Samara de la llamada en el fondo del pozo de agua. Perdonen el chiste negro, pero creo que a esta altura ya ni llorar puedo. Me río descontroladamente tipo MUAJAJA.

Igual, odio que la gente crea que lo mejor para mí es lo que ellos creen, y no lo que yo creo. Se supone que yo sé más o menos que es lo que me hace feliz. Y la verdad que vivir en Salta no me hace feliz. Perdón. Repito, amo Salta, pero no quiero vivir acá. No puedo, no sé porqué. Habré quedado traumada porque me trajeron a la fuerza, por más que haya hecho amigos que quiero tener de por vida, que los amo con todo mi corazón... NO PUEDO VIVIR ACÁ.

Aparte ya empecé a estudiar, por más que haya metido una sola puta materia en todo el año. Ya empecé. No voy a dejar ahora porque al resto se le cante. Porque crean que es lo mejor para mí. Porque si a mí me hacen quedarme acá, o me escapo o me deprimo posta, y que me internen y a la mierda el mundo. Si ellos se pueden cagar en mí, YO tranquilamente me PUEDO CAGAR EN EL RESTO. Ya está. Lo dije. Me descargué.

CAMBIO Y FUERA.